A világ teremtésének igazi története

Egy régi darabom:A világ teremtésének igazi története

Mesélő: Egyszer volt, hol nem volt, még az ősidőkben történt, hogy egy szép napon a Szép Új Világ Kft. Irodájába berontott egy öregúr.
Öreg: Azonnal beszélni akarok a főnökkel, amit maguk műveltek, az borzalmas kontármunka, ez felháborító…
Titkárnő: Kérem, itt ne tessék kiabálni! Először is mi a neve?
Öreg: Vagyok, aki vagyok!
Titkárnő: Főnök, már megint egy reklamáló isten!
Főnök: Köszönöm Angyalom! Tessék, mi a probléma?
Öreg: Kérem, én megrendeltem Önöktől egy új világot, de amit kaptam, az valami katasztrófa! Először is: én tíz luxuskategóriás bolygót rendeltem, kértem legalább 3 ’A’ kategóriás napot, és minden bolygóhoz külön pótvilágítást.Ehhez képest kaptam kilenc bolygót egy vacak kis narancssárga nappal, ráadásul a 9 bolygóból 8 teljesen használhatatlan, és a kilencedik is…Szóval vacak az egész, úgy, ahogy van.Hol fognak elférni a teremtményeim?
Főnök: Nézze Uram, én már az elején világosan megmondtam, hogy hét nap alatt ne várjon csodát!! Ráadásul szombaton nem is dolgozunk… De ön csak erősködött!
Öreg: Persze, hiszen itt vannak a teremtményeim, kidobták őket az albérletből, mert megették a főbérlő almáját. Valahová csak kell őket tennem!
Főnök: Miért nem elég az az egy bolygó, hiszen csak ketten vannak?
Öreg: De azt parancsoltam nekik, hogy szaporodjanak és sokasodjanak, hamar kinövik azt az egy vacak sárgolyót!
Főnök: Persze, mert biztos örök életűnek teremtette őket, mint a múltkor az a másik pasi a Magellán-ködből! Nahát, az tönkre is ment hamarosan: a teremtményei lelakták az egész galaxist!Egyébként nincs is most örök életű testünk, mert kifogyott, a legközelebbi szállítmány pedig akkor is csak egy milliárd év múlva érkezik meg, ha nem lesz közben szupernova-robbanás.Különben tudja, mennyibe kerül egy Lux 1-es örökifjú test? Legalább ezer normál Homo Sapi B-t lehet az árából kihozni!
Öreg: És az meddig garanciális?
Főnök: Legalább 120 évig működőképes… de tudja mit? Csak magának: ha 150 évnél hamarabb tönkremegy, lélekre szabottan csinálunk egy másikat.Persze az új testre várni kell!!
Öreg: Mennyit?
Főnök: Hát, ha minden alkatrészből van raktáron, akkor csak pár napot, esetleg pár évet, de volt már olyan is, hogy több évszázadon át hiány volt bal hüvelykujjból.
Öreg: És mit csináljanak addig a teremtményeim?
Főnök: Ez már igazán nem ránk tartozik!Mit tudom én… üljenek be a Purgatórium bárba, vagy szálljanak fel a Szamszára-kerékre, csónakázzanak Charon ladikján, huhogjanak az előszobaszekrényben, vagy menjenek a pokolba!
Öreg: Hát jó, legyen, már nagyon sürget az idő…Hanem legalább azt az egy lakható bolygót pofozzák nekem helyre!
Mesélő: A főnök pontosan emlékezett az esetre. A legjobb bolygóművesét állította rá a munkára, de azt egy kis baleset érte: rászorult a fejére a Szaturnusz Gyűrűje.Jehova bácsi, a nyugdíjas kisegítő pedig már megint fordítva tartotta a tervrajzot: a szárazföldeket felcserélte a tengerekkel. Kifelejtette az időjárás-generátort, rosszul szerelte be a nyomáscsökkentőt a bolygómag-kazánba, és ferdére állította be a bolygótengelyt.De hát ezt mégsem ismerhette be, mert akkor csinálhatják az egészet újra, vagy ugrott a pénz.Megkérdezte hát ártatlan képpel:
Főnök: Miért, mi a probléma a bolygóval?
Öreg: Először is: én állandó 21 fokos meleget rendeltem, de nézze csak meg: a sarkokon mindig fagy, az egyenlítőnél meg meg lehet főni. Itt vannak aztán a viharok, vulkánkitörések, jégkorszak, özönvíz, miegymás…Hát mi lesz így az én szegény teremtményeimmel?
Főnök: Hiszen pontosan ez kell ezeknek!Ha minden simán menne, véresre vakarnák magukat az unalomtól, magáról meg teljesen el is feledkeznének. Figyelje csak meg: mihelyt egy kicsit jobban megy a soruk, máris Istennek képzelik magukat… Uram, hagyjuk csak így azt a bolygót! Legalább gyakran emlegetik majd magát!
Öreg: Ebben lehet valami…Jó, de legalább a világítást hozzák rendbe! Itt van ez a Hold, hát ez nem is világít, csak éppen pislákol, éjszaka teljesen sötét van!
Főnök: Uram, tudja mennyibe kerül az éjszakai díszkivilágítás? Nemhogy a tógája, de még a tangája is rá fog menni!
Öreg: De hát mit csinálnak majd a lényeim a sötétben?
Főnök: Teremtse őket férfivá és nővé, és a többit bízza rájuk…Egyébként… hoppá! Most látom, hogy még nem is fizetett! Legyen szíves a pénztárhoz fáradni!
Öreg: Hát ezzel van egy kis baj: az egyik angyal meglépett a kasszával!
Főnök: Nézze, mint régi jó ügyfelünknek, ajánlok egy lehetőséget: a Lucifer Bank hitelez Önnek, és Ön minden világhónap első napján befizeti a törlesztőrészletet. Amennyiben ezt nem teszi meg, a Föld nevű ingatlan tulajdonjoga a Lucifer Bankra száll át.Elfogadja ezt az ajánlatot?
Öreg: Azt hiszem, nincs más választásom.
Főnök: Akkor itt írja alá!
Mesélő: Így történt, hogy világunk ilyen lett, amilyen.Úgy hírlik, hogy a szakállas öregúr egyszer egy nappal később fizetett a kelleténél, és a Lucifer Bank máris tulajdonjogot formált a szerződés tárgyát képező ingatlanra.A dologból per lett, ami a mai napig is folyik. Nem tudhatjuk tehát, hogy ki is világunk jogos tulajdonosa, egy azonban biztos: az alkotóját tényleg nem felejtettük el – elég gyakran emlegetjük.